ascensore

Sì.

2011-06-11T02:03:00.000-07:00

- Dice così che forse va lunedì.
- Forse...
- Forse un cazzo, adesso la chiamo.
- Vabbè ma alla fine...
- Alla fine un cazzo, adesso la chiamo.
- Ma il senso....
- Il senso un cazzo.
- Adesso la chiami?
- Infatti. E che vada a votare, e anche in fretta.

Disastro.

2011-02-12T02:45:00.000-08:00

- Dice 'antropologico'.
- Come se fosse una questione sociale...
- O quasi biologico.
- Ci vuol mica tanto a dire "vecchio porco".
- "Antico suino" sarebbe più 'papale', no?
- Già. Una volta mia madre per spiegare a un amico giapponese cos'era il prosciutto lo chiamò "sliced old pig".
- L'ha poi mangiato?
- Il giapponese? No.
- Beh, "Prosciutto" mi sembra adeguato.

Altro che.

2011-02-11T02:44:00.000-08:00

- Dieci minuti col motore accesso.
- Senza giazza...
- Che poi fuori non è così freddo.
- Eh, ma se sei all'ombra...
- Giusto.
- Bisgona cercare di parcheggiare al sole.
- Come nella vita.
- Ciao.
- Ciao.

Autunno.

2010-10-06T04:57:00.000-07:00

- Prima condensa.
- Cosa?
- Stamattina. Prima volta che ho dovuto pulire il vetro prima di partire.
- Già?
- Tu no?
- Io la tengo in garage. Comunque che due balle, mi sembra ieri che era Natale?
- E invece è tra tre mesi.
- Pacco.

Bicicletta (2).

2010-10-06T04:54:00.000-07:00

- Io rallento, tiro giù il finestrino e glielo dico...
- Massè?
- Ma certo, scusa! C'è una ciclabile che dev'essere anche costata dei soldi, lì, a un metro... e uno di ottant'anni continua imperterrito a girare a zig zag in mezzo alla carreggiata...
- In effetti è pericoloso, anche per lui soprattutto...
- Per lui senz'altro. Ma anche per te che guidi, non è mica una paglia se gli prendi contro...
- E non ti rispondono mai?
- Di solito mi mandano a cagare.
- Come non capirli.
- Solo uno, arrivati a un semaforo mi ha risposto.
- Dai?
- Sì, sì. Dice che sulla ciclabile non ci va perchè ci sono quelli che vanno troppo veloci in bicicletta e che non si fida.
- Più o meno come me in corsia a nuoto.
- Esatto.

Bicicletta.

2010-10-03T04:51:00.000-07:00

- Sì, ma scusa, che senso ha?
- Perchè?
- Paghi per andare in palestra a fare cyclette e vieni in ufficio in auto? Che abiti a dieci minuti?
- Vabbè, ma in bici devi stare all'occhio anche sulla ciclabile, poi al mattino...
- Beh, io andavo a nuotare.
- Ma è da fuori di mente! In autunno ancora ancora, ma a novembre... sai che due balle?
- Infatti, ho smesso.
- E cosa fai?
- Squash.
- Dai? E com'è? Molto ammerregano no?
- Si suda molto...
- Immagino. Ciao.
- Ciao.

Anche tu?

2010-10-02T04:48:00.000-07:00

- Beh, io quelle cagate lì tipo "Amici" non le ho mai guardate...
- Neanch'io.
- Però da quando mi sono messo a leggere i resoconti di Diego mi è quasi venuta voglia di guardarlo, X-Factor...
- Ma va là...
- Giuro.

Il ferro.

2010-09-30T04:46:00.000-07:00

- C'erano questi ragazzi di una comunità. E uno mi dice: "Oh, ma quanto siete bravi voi, suonate tutti uno strumento..."
- Che carino.
- Infatti. E io gli lancio l'esca: "E tu? Non suoni niente?"
- ...
- E lui mi guarda, bello orgoglioso e mi dice: "Eehhh.... io suonavo 'o fierro."
- Minchia. Anni?
- Quindici.

Niente, niente...

2010-07-06T03:08:00.000-07:00

- Niente, niente quello sperava negli ottavi di finale per non farsi cappellare.
- Dici?
- Boh. Secondo me sì. Cioè ti nominano ministro così, senza motivo, ti cappella l'Italia intera...
- Eh.
- ...e la seconda cosa che dici è che tutti se la prendono con te invece che con la Nazionale.
- Se fossi in una situazione del genere di sicuro non penserei al calcio....
- Infatti, a meno che non ti roda particolarmente, perchè contavi sulla copertura degli ottavi di finale...
- Un po' complottista però, no?
-Boh, sì.

Crisi.

2010-07-04T03:06:00.000-07:00

- I Mondiali più lofi della storia.
- Io mi ero rotto i coglioni dopo dieci minuti della prima partita.
- Ma tu non guardi mai il calcio.
- Appunto, solo i Mondiali.
- Fregatura.
- Beh, almeno si libera un po' di spazio sui quotidiani.
- Giusto, metti che non sanno dove pubblicare i servizi sulle vacanze...
- O sulla granita.

Dice.

2010-07-02T03:03:00.000-07:00

- Dice molto, così, che non si vergogna di nulla.
- Ma dici la pornostar?
- Ma no, quello del balcone...
- Il Papa?
- No, l'altro.
- Ah, quello dell comizio...
- Vabbe'. Ciao.
- Ciao.

Colpito e affondato.

2010-04-24T07:50:00.000-07:00

- Ma sì! Figurati se dobbiamo tirare fuori certe cose...
- No, è dietrologia.
- Però neanche l'orgoglio del vecchio camerata... è triste, no?
- Sì, io sono abituato ad affezionarmi un minimo anche ai cattivi e invece...
- P2.
- Ecco, l'hai detto. G8, colpito e affondato.
- Vabbe'. Ciao.
- Ciao.

Spolier.

2010-04-22T07:47:00.000-07:00

- Quindi secondo lui lo fa per pubblicizzare la Mafia?
- Beh, se ci pensi...
- Sì, in effetti potremmo considerarlo quasi un fantasy.
- In effetti dai, non è realistico. Manca di dimensione epica.
- E i protagonisti non hanno una statura morale adatta...
- Sì, in effetti sa di trovata pubblicitaria lontano un miglio.
- Massì, è come scrivere un saggio sulla democrazia italiana...
- Parli di roba che in realtà, per fortuna, è innocua.

Inferno.

2010-03-22T01:26:00.000-07:00

- Quindi dice sostanzialmente che il mito greco sopravvive strutturalmente...
- Sì, ma tipo?
- Marcellus e Mia, Plutone e Proserpina.
- Dici?
- Sì, la duplicità della ragazza indifesa e della regina degli inferi. La morte...
- Il twist?
- Vabbè. Ne parliamo dopo il caffé?
- Meglio.

Mou.

2010-03-20T01:24:00.000-07:00

- Stasera grande Inter...
- Già, io non è che segua molto...
- Ah, sì? Be' cavolo, sono tutti contro Mourinho...
- Poveretto.
- Sono già agitata...
- Immagino.
- 'giorno.
- 'giorno.

Repubblica.

2010-03-19T01:21:00.000-07:00

- Ero tra Lady Gaga e un viral sulle tette.
- Beh, però...
- Sì, sì, tutto molto bello. Ma la rottura di palle è il retrogusto... insomma io in quella colonna lì ci vedo un'indizio dell'avvenuta catastrofe...
- Sì, ma chettefrega siamo in Italia, mica in Svezia.
- Hai visto fuori, la neve?
- Okay, ma una rondine non fa primavera.
- E una nevicata non fa stato civile.

On the road.

2010-03-18T01:18:00.000-07:00

- Li facessero in piazza, no?
- Come?
- I talk show dico. Non li puoi fare in TV, falli in piazza no? Viene meno gente ma almeno ti sfoghi un pò?
- Vabbè, ma dopo diventa una manifestazione.
- Ma no! Basta lasciare spazio alla pubblicità.
- Giusto.

Principe azzurro.

2010-03-17T01:16:00.000-07:00

- Ma non era praticamente bigamo?
- Sì, sì, direi di s', e anche primo testimonial del Viagra credo...
- Riportare il tutto su un piano di decorosa dignità era fuori discussione vero?
- "Credo nella mia cultura"?
- Giusto.
- Appunto.

007

2010-03-16T01:13:00.000-07:00

- Ma è incredibile, no?
- Sì, è tutta all'italiana 'sta cosa...
- Ma infatti. Cioè almeno in America le cose sono divise. Se traffichi in armi arriva Walker, se prendi mazzette ti mandano, Ally McBeal...
- Qui facciamo due al prezzo di uno. Corrotto e pure trafficante.
- Sì. Mandassero Jack Bauer...
- E magari pure il tizio con la valigetta.
- O Sayd.

Repubblica.

2010-02-18T07:26:00.000-08:00

- Tipo "Modelle in topless per protestare contro l'ICI in Namibia"...
- Sì, sì, è vero. Ce n'è una ogni giorno...
- Beh, è una sicurezza. Almeno sai che se qualcosa va storto nel mondo...
- C'è qualcuno che è disposto a spogliarsi per protestare.
- In questo senso, metà della tv commerciale è una specie di sit-in permanente...
- Sit-in CON la permanente.
- Già.

Insaccati.

2010-02-16T07:24:00.000-08:00

- Ma devi fare proprio tutto tu?
- Sì, sì, il sabato mattina depili con l'acqua bollente e lavi l'animale....
- Stomég...
- Beh, il trucco è arrivarci affamato. Poi la domenica si lavora la carne.
- Spettacolo.
- Sì, ti dico, la prima volta è un pò pesante... ma poi ha le scorte per tutto l'inverno.
- Magari...

Calcolo.

2010-02-02T00:43:00.000-08:00

- Allora lui dice "Io zero, non ne voglio sapere..."
- E voi vi siete immaginati un calcolo, tipo quelli dei reni...
- Esatto, e nessuno che ha il coraggio di dirgli che è un sasso, non un figlio...
- ...
- Vabbè, bisognava esserci.
- No, ma infatti.

Angoulême (fuori tema)

2010-02-02T00:40:00.000-08:00

- E sono razionalissimi, ed è quello che ti spaventa...
- Vabbè ma in che senso? Anche a me fa orrore la matematica, ma non è che tipo mi cago addosso davanti a un equazione...
- Ma loro ti schiacciano con la loro logica...
- Ma tipo? Ti scuoiano e poi ti fanno fare il tangram con i lembi di pelle?
- Sì, tipo. E mentre lo fai ti dicono "R-A-G-I-O-N-A".
- Be', devo proprio vederlo questo Hellraiser.

Graie e pontine.

2010-01-22T01:07:00.001-08:00

- Secondo me è un autogol.
- Dici?
- Pensa a un comizio. Il solito che rispolvera la retorica del "sotto al Pò"...
- E tutti che lo guardano basito.
- Infatti.
- Cavolo. Un boicottaggio vero e proprio.

Dice che da loro li ammazzano proprio.

2010-01-14T02:52:00.000-08:00

- Che è poi una risposta brillante.
- E distensiva.
- Beh, d'altra parte non è che ci siano cose furbe da dire quando ti arriva il conto di due secoli di...
- Lascia perdere, non ci voglio neanche pensare.
- Massì. Stasera beviamo una birra?
- Due.
- Ok.
- Buon lavoro.
- A te.

Estate di San Martino,

2009-11-11T03:20:00.000-08:00

- Ma è tipo l'estate delle fragole?
- L'estate indiana?
- Boh.
- Comunque sia ho voglia di castagne.
- E vino novello...
- E il caminetto.
- Sì, vabbè.
- Buon lavoro.
- A te.

Ramen.

2009-11-06T00:37:00.000-08:00

- 2,00 euro per un bussolotto di Ramen.
- Ramen? Cos'è? Si dice alla fine della Messa?
- Sono spaghetti giapponesi, sai quelli di Goemon?
- Ah.
- Beh, li compro pensando che siano di quelli che li apri e si scaldano da soli...
- Sai che ho letto che uno è morto perchè il liquido che scalda era finito nella confezione...
- Sì, vabbè, comunque non erano di quel tipo, ci voleva l'acqua bollente e io non ce l'avevo.
- Quindi?
- Ce li ho con me. Li mangerò in ufficio.

Lucca.

2009-11-05T00:36:00.000-08:00

- C'era anche un Pikachu-rapinatore.
- Tipo?
- Uno con la faccia scazzatissima, tipo me. Con la barba, un pò ingobbito.
- Che schifo...
- E la paglia in bocca.
- Vestito da Pokemon?
- Con un bel tutone giallo da Pikachu, sembrava uscito da un brutto film di Tarantino.

La ruota del Karma.

2009-11-04T07:36:00.000-08:00

- Ma metti che ti gira proprio male...
- Cosa?
- La ruota del karma. Già in questa vita non eri un granchè, nella prossima...
- Parlamentare?
- Pensavo a una roba più atroce.
- Tipo?
- Tipo che ti reincarni nel bidet di Natalie.
- Orpo.

M'arrabbio?

2009-11-03T02:25:00.000-08:00

- A me ricorda lo zio di Licia.
- Licia?
- Licia di Kiss Me Licia. M'arrabbio.
- Secondo me invece lo frega la rima...
- Dici?
- Ovvio, siamo in Italia. Scommetti che se si chiamava Rossi se ne parlava la meà?
- Vabbè, ma metti che si fosse chiamato Gargiulo...
- Touché.

Autan.

2009-10-05T08:00:00.000-07:00

- Fischia... che due biglie che hai stamattina...
- Zanzare.
- Tigre?
- Boh.
- Quante?
- Due, ma svelte.
- Cacchio.
- Già. Cacchio.

Panini e paninetti.

2009-10-03T07:58:00.000-07:00

- Sai cosa mi fa impazzire di Venezia?
- No, cosa?
- Le piccole differenze.
- Tipo?
- Hai presente le tigelle? Quelle che in montagna chiamano crescentine... ma insomma le tigelle?
- Sì, certo.
- Beh, loro le chiamano "paninetti".
- Giura?!
- Proprio così.

Matching.

2009-10-02T07:56:00.000-07:00

- Come va?
- Cotto. Davvero cotto.
- Con la casa?
- A parte che dopo tre appuntamenti e due preventivi quelli del bagno hanno cercato di vendermi un mobiletto troppo piccolo per il lavandino e un miscelatore che non entra nel medesimo lavandino?
- Ah, beh. Potevi sempre mettere il miscelatore nel mobiletto.
- Giusto.
- Ciao.
- A domani.

Ve lo meritate Alberto Sordi.

2009-09-17T05:00:00.000-07:00

- Che per inciso io mi sono anche un pò fiaccato i coglioni...
- In che senso?
- Nel senso che comunque stiamo tutti lì a fare la ola per giornalisti, registi e comici che criticano il governo partendo da presupposti che politicamente sono in realtà conformi...
- Cioè?
- Criticano la destra e ci guadagnano i milioni ma sono loro stessi, fisiologicamente di destra.
- Mh. Devo pensarci.
- Ciao.
- A domani.

Roma.

2009-09-16T04:58:00.001-07:00

- Vedo il manifesto e mi dico "Figurati se in Italia lo passano..."
- Beh dai, a parte il trailer, nelle sale ci è finito.
- Sì ma solo perchè è un film inoffensivo.
- Infatti si sono fatti della gran pubblicità a vuoto...
- Discorso lungo, ne parliamo domani.

Klatu Barada Nikto.

2009-09-03T04:00:00.000-07:00

- Da Stoccolma arrivo diretto a Ciampino.
- Chissa che caldo...
- Beh, sì. L'addetto dell'autonoleggio sembrava una caricatura di Alberto Sordi.
- "Uanagana Signorina".
- Esatto. Arrivo e ci mettiamo in fila. Nessuno allo sportello. Dopo un quarto d'ora un tizio si stacca da un capannello di fianco a noi, saluta gli amici e entra nell'ufficio... era lui!
- No...
- Sì, sì. Gli squilla il telefono mentre serve due inglesi e dice "Amò, lassa perde' che 'sto incasinato debbrutto cor lavoro." Lavorava da 3 minuti e erano le undici di mattina...
- Uguale alla Svezia.
- Uguale uguale.

- In Germania le mosche...

2009-07-30T09:26:00.000-07:00

- ... sono più addormentate. Si vede che hanno a che fare più con le mucche che con gli uomini. Ma le uccidi così. PAF. Senza problemi.
- Ma dai?
- Germania... eravamo poi in Trentino.
- Beh, quasi dai.
- Sì, sì. Tutto perfetto, veramente un giardino. E poi questa cosa delle mosche... non ti dico la soddisfazione.
- Eh, immagino!

Da sola.

2009-07-28T09:28:00.001-07:00

- ... e lui le fa "Dovresti fare di più da sola".
- Beh, si sa che i giovani ormai non sono più autonomi come una volta.
- Se la metti così io credo di essere stato un adolescente piuttosto autonomo.
- Già. In quel senso io ero più autonomo di Val D'Aosta e Sardegna tutti insieme.
- Già.
- Bei tempi...
- Mica tanto.

Mojito.

2009-06-24T14:06:00.000-07:00

- Otto.
- Otto???
- A un certo punto sembra abbia dato della scimmia a un tizio...
- Beh, probabilmente se lo meritava.
- Ma infatti.

Ma quando?

2009-06-24T14:04:00.000-07:00

- Tra meno di due settimane...
- Ma te sei fuori!
- No, no giuro, era proprio ora!
- Sei carico?
- Sì.

Il cliente veneto.

2009-06-10T04:10:00.000-07:00

- Ma varda, no go capìo, cosa ghé tutto 'sto problemi, noaltri semo abituati diversameente. Se lavora ben e punto!
- Ma infatti.
- ... e poi varda, te digo una cosa. Paradosalmente mi', me so trovà meio co aministratori de sinistra che de destra...
- Paradossale.
- Appunto, digo io!

Giura?

2009-06-10T01:53:00.000-07:00

- Sì, sì, il 4 luglio...
- Ma non è una festa, qualcosa... La Bastiglia?
- Boh, credo l'Indipendenza.
- Tacchino ripiendo allora?
- Quello è il Ringraziamento.
- Ah.

Ma de che?

2009-06-09T04:08:00.000-07:00

- Beh, non è mica andata male...
- Oddio. Bene, bene no però.
- Speriamo che si diano una svegliata...
- Però guarda che 120 voti sono pochissimi.
- Già.

Decenza.

2009-06-02T01:52:00.000-07:00

- Dice "Non ho detto niente.".... incredibile?
- Beh, qualcuno dice qualcosa in questi giorni?
- No, in effetti. Un silenzio un bel pò rumoroso.
- Che due balle.
- Ciao.
- Ciao.

Ma dove?

2009-05-29T01:49:00.000-07:00

- Beh, è un mese che non ti vedo.
- Anche di più... un pò di cose da sbrigare sai....
- E poi gli orari, sono un pò impazziti ultimamente...
- D'altra parte...
- Infatti.
- Ciao.

Intelligenza artificiale.

2009-03-24T03:00:00.000-07:00

- Io vado al secondo.
- Ok.
- No, ma... scusi, io vado al SECONDO.
- Sì, sì, l'ascensore tiene in memoria le chiamate, non si preoccupi.
- Ah.

- Demo... che?

2009-03-23T04:01:00.000-07:00

- E dice che potrebbero votare solo i capigruppo...
- Ottima idea.
- Lascia perdere.
- E se votasse chi vince alla meglio delle 3 a biliardino?
- Calcio Balilla si chiama, altro che.
- Ciao.
- Ciao.

Manco li cani.

2009-03-19T20:00:00.000-07:00

- Io li abbatterei.
- Ah, io sparerei al padrone. Cioè ma come si fa?
- No, ma infatti.
- Non è mica un paese civile questo.
- Ah. Andiamo male.

[escono, e si respira.]

Watchman.

2009-03-18T16:32:00.000-07:00

- ...e poi lei non fuma...
- Ah, è vero!
- Sì, sembra una deficente. "oh, qui c'è un pulsante con una fiammella, chissà a cosa serve?"
- Che tristezza.
- Boh, per il resto, bello non c'è niente da dire...
- Sì, sì è piaciuto anche a me alla fine.

[escono, e penso che a me, alla fine non ha cambiato la vita di una virgola]

Erasmus.

2009-03-04T03:35:00.001-08:00

- ... e io le dico "Senti ma non è che domani usciamo e... magari lasciamo a casa tuo fratello magari?"
- Eh.
- E lei: "Ok. Ma quello non è mio fratello."
- Meeeeee...
- Ci stavo provando come un disperato da un mese.
- No. Giura...
- Sì.
- Eh eh. Ciao!
- Ciao.

Bello scherzo.

2009-02-19T03:04:00.001-08:00

- Ma pensa se poi scopre che è incinta davvero???
- Beh, la prendo per il culo a vita.
- Pensa te!
- Ma infatti.
- Ciao.
- A dopo.

- Lo sai che sono uno sensibile...

2009-02-11T07:07:00.000-08:00

- ... ma ti giuro, cioè non è per parlarne male...
- Ma figurati.
- No, è che insomma... guardarlo mangiare ti fa passare la fame... cioè sembra una puntata di Quark.
- Eh, beh.
- Ciao.
- Ciao.

- Hai sentito?

2009-02-10T00:37:00.000-08:00

- Sì guarda... non si sa che dire.
- Uno scandalo. Davvero.
- Ah sì, tempi grigi. Ci aspettano tempi grigi.
- Mah. Speriamo bene.
- Ciao.
- Ciao.

...

2009-02-05T20:00:00.000-08:00

[dai dai... ma perchè si ferma anche al secondo? alla faccia delle centraline intelligenti, qui uno chiama a tutti i piani e ci mette mezz'ora a salire, vabbè meglio che a piedi anche se mi farebbe meglio, ma cazzo tutti i piani deve fare?]

- Eh, eh :-) piaciuto lo scherzetto?
- Ma và a cagare.
- Ciao.

Relax.

2009-02-04T01:05:00.000-08:00

- Tre giorni in Francia, spettacolo.
- Ma dai? Dove?
- A... ehm... vicino a Bordeaux, Limoges, quella zona lì.
- Amici?
- No, una Fiera. Un Festival di fumetto. Ci vado tutti gli anni.
- Dai?
- Eh, sì.
- Bello, poi mi racconti...
- Ciao.

Cavalieri d'altri tempi.

2009-01-19T04:35:00.001-08:00

- Dice "meno male che li ho convinti io a salvare le banche con 700.000.000 di dollari"...
- Massé! Non ci credo...
- Sì, sì. Sentito in radio. Che bel mondo dev'essere, crederci.
- Magari.
- Ciao.
- Buon pranzo.

La crisi (1).

2009-01-19T04:33:00.000-08:00

- Giù da voi come va?
- Mh. Non bene. Devo rinnovare il contratto a marzo e secondo me...
- Ma dai! Figurati se...
- Boh. Stiamo a vedere.
- Oh. In bocca al lupo.
- Crepi. Ciao.

- Bestia...

2009-01-19T04:31:00.000-08:00

- ... che freddo.
- Sarà l'umido, non siamo mica sotto zero.
- Mh. Ma te come fai solo con quella giacca lì?
- É imbottita.
- Ma dai! Sembra così primaverile...
- Ciao.
- Ciao.

- Di 'sti tempi...

2009-01-09T02:30:00.001-08:00

- Ah, sì. Un mio amico è in ferie forzate fino al 20.
- Cazzo.
- Eh, sì. Vediamo come va... ma è grigia...
- Boh, sì. In effetti sembra...
- Ciao.
- A dopo.

- C'era neve?

2009-01-09T02:28:00.000-08:00

- Un botto guarda...
- Ma tu scii?
- No, no. Cioè ho fatto un pò di fondo, ma lì è bello comunque e non costa neanche tanto.
- Dai? Credevo...
- No, no, rispetto al servizio che ricevi...
- Cavolo! Mi dirai...
- Sì se ti servono i riferimenti ti mando una mail.
- Ok, dai, davvero. Ciao.
- Ciao.

Ma dai???

2008-12-08T07:27:00.000-08:00

- Sì, sì, giuro.
- Beh, ti sarai incazzato come una pantera...
- Mah, cosa vuoi. Tanto non serve.
- Si beh...
- Ciao.
- Ciao... coraggio.

Maltempo.

2008-12-05T04:14:00.000-08:00

- Uff...
- Visto se viene?
- Meeeerda. Si nuota... poi con 'ste scarpe...
- Ah io ho messo la macchina in garage altrimenti mi lavavo.
- Giusto buona idea, magari domani
- Ma non rubarmi il posto...
- Ah, ah! Ciao!
- Ciao.

Come va?

2008-12-03T00:28:00.000-08:00

- Mah, bene, un pò cotti come sempre... è un periodo...
- Anche da noi...
- Beh, oddio, alla fine è sempre "un periodo" eh eh...
- Ah ah! Già...
- Ciao.
- Ciao.

Beh?

2008-11-21T00:32:00.000-08:00

- Com'è?
- Ma... Dio, si lavora, si lavora...
- Beh, lamentati...
- Ah, no no. Con l'aria che tira...

Week-end.

2008-07-07T10:03:00.001-07:00

- Stato in Duna?
- Mh mh.
- Fatto tardi?
- Drittone.
- Peeeeerò, te sì che c'hai il fisico.
- Infatti.

Assicur?

2008-07-07T10:00:00.000-07:00

- Scusss. Dove iè Assicurazia? Detto che qui, pero io no trova.
- Ah. Non è in questo palazzo.
- No? Dove?
- Di fronte. Il portone di fronte. C'è il campanello.
- Ah. Di fronte?
- Di fronte.
- Mah, io ha guarda, no vista.
- Sì, sì. É lì. Arrivederci.
- Grazzie.

Sa mica...

2008-07-04T03:50:00.000-07:00

- 'giorno. Sa mica che piano è il Carlino?
- Era al primo.
- Ah.
- ...
- ...
- 'rivederci.
- Salve.

Estate II.

2008-07-02T00:51:00.000-07:00

- Sentito il temporale?
- Macché. Ecco perchè si dormiva così bene...
- Ma non ti sei svegliato?? C'erano dei tuoni...
- Sonno pesante.
- Eh già, ciao.
- Buon lavoro.

Estate.

2008-07-01T09:15:00.000-07:00

- ...
- Caldo, eh?
- Uuf. Già.
- ...
- 'giorno.
- Buon lavoro.

E tu?

2008-06-30T03:57:00.000-07:00

- Allora? Si avvicinano le ferie eh? Tu quando vai?
- Ma guarda io sono appena tornato. Una settimana di mare, cosa vuoi.
- Ma dai! Beh, giusto andarci un pò giù di stagione... meno casino...
- Si beh, il meglio è a ottobre...
- Ciao.
- Ciao, buon lavoro.

Italia-Spagna

2008-06-23T05:48:00.000-07:00

- Vabbè quando sei lì tiri una legnata...
- Eh ma la porta diventa piccolissima quando tiri un rigore...
- Bella grazia che siamo arrivati fin lì.
- Ciao.
- Buon lavoro.